В ноябре отмечался Международный день противодействия насилию в отношении детей. Говоря о насилии в отношении детей, нам часто представляются рукоприкладство или другие очевидные наказания, но это не совсем так. Очень часто незамеченным остается эмоциональное насилие в отношении детей. О том, как в процессе воспитания держать свои эмоции под контролем, Польское Радио побеседовало с Михалом Завадкой, экспертом по ментальному развитию подростков и семей, автором многочисленных книг, посвященных развитию детей.
Международный день противодействия насилию в отношении детей закрепился в календаре, потому что, несмотря на то, что о таком насилии много пишут, говорят и осуждают, меньше от этого его не становится.
К сожалению, это правда. Это насилие исходит из осознания разного рода поведений, которые остаются приемлемыми в обществе и не воспринимаются как насилие. В рамках таких поведенческих процессов мы не всегда в состоянии распознать жертву. И речь тут не только о физическом насилии, но также о насилии, которому дети подвергаются в обществе на протяжении многих лет. Это, в частности, определенное давление в школе и со стороны родителей, которое является своего рода эмоциональным насилием, и которое мы часто просто не замечаем. Вот почему такие дни важны – чтобы привлекать к таким ситуациям внимание и укреплять осознанность родителей, которые ежедневно могут заботиться о детях путем развития своих навыков, чтобы такого насилия было меньше. Стоит отметить, что, к сожалению, в настоящее время около 20% общества считает, что насилие – даже физическое – является хорошим методом воспитания детей.
Каким образом родители могут осознать, что является, а что не является насилием? Очень часто они наследуют разного рода механизмы, которые применялись по отношению к ним в детстве. И речь тут не только о суровых наказаниях, но также о неочевидных, но, тем не менее, жестоких методах воспитания.
Действительно. Речь идет не только о ситуациях, когда ребенка, например, выставляют на мороз или придумывают другие наказания. Это также вопрос осмеивания, сравнивания с другими, постоянных замечаний, эмоционального запугивания, а также управления страхом посредством системы наказаний. Все это отразилось на большом количестве взрослых, которые сами теперь становятся родителями. Очень часто они этого не осознают, что имеет огромное значение. Важно учить их управлять своими эмоциями и обращать их внимание на то, что является насилием, учить их помогать себе самим, чтобы впоследствии, поработав над собой, они могли помочь своим детям. В ситуациях, когда родитель сам может к этому прийти, когда его что-то заденет, или он причитает что-то на эту тему, или послушает, например, эту передачу, когда он поймет, что проявляет насилие в отношении своего ребенка, он должен, прежде всего, избавиться от чувства вины, путем осознания, что это следует из нашего воспитания, потому что это не мы хотим так делать, это делается с намерением, что так правильно.
***
Так вот, нужно избавиться от чувства вины (не в ситуациях, конечно, когда ребенок был избит) и начать над собой работать. Нужно задуматься, что делать, и кто нам может в этом помочь - какой-то специалист, или какая-то соответствующая литература. После этого важно понять, что в отношении ребенка не стоит реагировать насилием на насилие, потому что агрессия ребенка всегда является следствием какого-то действия, неудовлетворенной потребности, чувства опасности, страха или даже голода, а также чувства собственной неполноценности. Часто ребенок ведет себя неадекватно относительно общественных норм, а мы реагируем на это насилием, руководствуясь исключительно эмоциями. Всегда нужно разделять наши наблюдения за ребенком от оценочных суждений, потому что если мы начнем судить вместо наблюдать, ребенок всегда будет получать негативный фидбек, и чувствовать, что это он – плохой. В таких ситуациях наши слова вместо поддерживать ребенка, будут причинять ему вред. Если ребенка атаковать, сравнивать с другими, вызывать в нем чувство вины, пристыживать, это не придаст ему чувства защищенности и понимания ситуации, но лишь продемонстрирует силу взрослого. Ребенок не поймет, что от него хотели и что с ним происходило, не поймет этого и взрослый, который будет заниматься проблемой, а не ребенком, у которого проблема. Поэтому давайте разделять наблюдение за ребенком от оценивания его, что поможет нам анализировать ситуацию.
***
Видеть ребенка с проблемой, а не саму проблему - это необычайно важный подход, который я все время использую, работая с родителями. Это помогает понять, почему ребенок ведет себя тем или иным образов в той или иной ситуации. Это позволит нам спокойно оценить ситуация и задуматься над тем, как, общаясь с ребенком, поддерживать его, а не управлять им, приказывать, запрещать и запугивать. Очень часто опасаясь того, что скажут другие, родители терроризируют своих детей, применяя при этом так называемое насилие в белых перчатках в виде сравнений, запретов и запугиваний. Это делается в страхе перед тем, что скажут другие родители, что скажут в школе, из-за чего родители собственно начинают проявлять эмоциональное насилие над своими детьми, что в итоге приводит к потере ими чувства собственного достоинства и, соответственно, трудному поведению и стрессовым ситуациям. Позже это может приводить к болезни с трагичным исходом, то есть к депрессии. Вот почему так важно осознавать истоки агрессии, развиваться, и меняться на благо наших детей. Очень важно рефлексировать над тем, что мы передаем своим детям, анализировать это. Иметь детей – не значит быть сознательным родителем. Этому не учат в школе. Необходимо осознавать наше общение с детьми, нашу эмоциональную интеллигентность, наше понимание детей.
Можно читать специальную литературу, ходить на курсы, посещать всевозможные форумы, но заниматься конкретным ребенком - это всегда процесс, полный проб и ошибок.
Исходя из моего десятилетнего опыта работы с подростками и семьями, я могу сказать, что в большинстве случаев нужно заниматься не детьми, но их родителями. Очень часто ко мне приходят родители и просят – грубо говоря – вылечить их ребенка. Я же им говорю – опустите ребенка играть на площадке и давайте займемся вами. Потому что чаще всего речь идет об осознанности именно родителей, поскольку дети - являются нашим отражением, они всегда будут своего рода нашей калькой, поэтому в 9 из 10 случаев проблемы детей – это проблемы родителей. Можно читать книги, ходить на курсы, но нужно понимать, как эти знания применять. Очень часто мы не любим, когда нас поучают, когда указывают на наши ошибки, когда говорят, что там-то и там-то в отношении ребенка мы ведем себя агрессивно. В таких ситуациях мы сразу начинаем спорить вместо того, чтобы понять, что кто-то хочет поделиться с нами знанием. Мы чувствуем, что подвергаемся нападкам и реагируем соответственно, как это было в детстве, когда взрослые на агрессию отвечали агрессией.
